Antes me cortaría una mano

Después de haber pasado por todas las etapas, las conocidas y alguna nueva,
después, digo, de la indiferencia, la ansiedad, el mal humor, la negación
de la calma , del frío, del calor y el frío de nuevo y el mal humor otra vez
es complicado intentar explicarme esta sensación, donde se mezclan el hastío, el miedo y el deseo de que todo sea como siempre soñé. Mi sangre envenenada me lleva sin timón (ay ¿quién maneja mi barca? ¿quién?)  y se golpean contra las paredes de mi cabeza al ritmo de los latidos de mi pobre corazón.

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A mi lo que me gustaría...

... es poner los pies en tu suelo.




***

"The real thing"

He perdido mi venda ¿no habrá nadie que me ayude a encontrarla?
He perdido mi venda y los objetos ahora están tan definidos, las curvas, las aristas, tan claras
me deslumbra la luz blanca que ilumina las verdades, endureciendola con oscuras sombras
y no hay ninguna penumbra acogedora en la que refugiarse
Detrás de los árboles puedo ver los engranajes, los distintos escenarios uno tras otro, listos para aparecer cuando el texto lo requiera
y la vida me escuece a cada latido, cuando por mis venas corren miles de ojos abiertos y asombrados,
desorbitados
y reparo a cada minuto y cada segundo en tu ausencia
mi venda... que me ampara y que me da paz, que me salva de esta consciencia insoportable.

"Ricochet"

Parece como si ya no existieran más enfermedades en el mundo aparte del cáncer. Bueno, también existen las septicemias y los infartos.... Mariconadas.
 

Joder, la vida es tan frágil, es todo tan precario.
 

No es que la idea me amargue, pero a la luz de  los últimos acontecimientos sería un bicho raro si no me parase a pensar en ello.
 

Y me repito: "hay que vivir ahora, hay que hacer las cosas ahora, no dejarlo para más adelante, no aferrarnos a deseos imposibles, coger lo que tenemos delante, de una vez."

Pero vivirlo, vivirlo de verdad, disfrutarlo, porque los recuerdos, son sólo recuerdos, nunca serán tan intensos como el momento en que están sucediendo.
  

Porque, en el peor de los casos, ¿quién nos puede asegurar que no va a venir a buscarnos un alzheimer salvaje?, y La Nada se tragará todos los recuerdos, no habrá con qué entretenerse en las tardes de verano, con los ojos cerrados, escuchando a las cigarras desgañitarse.

Y de nada habrá servido tanto esperar, tanto desesperarse.

Exactamente así.

Aunque también podría haberlo titulado "Consuelo de tontos"

(Autor: Tute)

"Rusty Cage"

Y sabes, la inactividad me mata. Me vuelve loca, me da por cuestionarlo todo, por hurgar en las heridas, y si no las hay, pues me las hago, que soy una chica de recursos.
Deseo entonces estar ocupada y tener la cabeza centrada en algo, lo que sea.
Lo que sea... es mentira, en realidad quiero algo más, más lejos, más fuerte, más alto.
Entonces pienso que puedo exigirme más, que puedo con todo, hasta con lo que no puedo ¿hay algo que yo no pueda hacer acaso?
Cuando ya estoy en medio de esta fervorosa actividad, viene la temida pregunta:
¿era esto lo que quería? ¿para qué?
"¿Para qué?" hay que joderse...

wishful thinking II

Confieso que tengo la esperanza de que esto, algún día, se me pasará. De que, de pronto, me encontraré con que la rutina es confortable, me engancharé a una serie de televisión, iré los martes a comprar al carrefour, los miércoles al gimnasio a dejarme el culo en una bicicleta estática. Que quizá algún día me encuentre quedando a tomar café con otras mamis antes de ir a recoger a los nenes al cole y considere todo un evento social una comunión. Es posible que entonces mágicamente aprenda a maquillarme, a combinar complementos y colores y vestirme como hacen las chicas, a ser simpática y saber mantener conversaciones en el ascensor.
No estoy siendo irónica, de verdad me gustaría tanto que la vida fuese tan sencilla, que todo encajara.
Pero en este momento lo que me viene a la cabeza es la palabra "conformarse"
Odio esa palabra.

Is someone getting the best, the best, the best, the best of you?

Nada cambia
dice ella desde la barrera.
Las cosas son aterradoramente claras,
dice, y a pesar de ello,
revoloteamos fingiendo no entenderlas,
tratando de enrevesarlas.
A nadie le gusta que le obliguen a abrir los ojos,
ni mucho menos a mantenerlos abiertos a la fuerza.
La capacidad de asombro, la pasión en todas las cosas
todo esto se perderá, como lágrimas en la lluvia.
Es hora de... comer.

(B.S.O. Foo Fighters- Best of you)

oh well, whatever, never mind

Lágrimas de boda.
Un quita miedos sale al encuentro de una moto
y cosas que no deberían pasar.
La vida no tiene por qué ser un vodevil
y no digo yo que se pueda tener todo bajo control,
pero pienso que tiene que existir un término medio
será ese incomprensible optimismo que no me abandona

El presenta brilla tanto
(aún, en este momento, es presente)
mucho más que el pasado
mis ojos se acostumbraron al resplandor y no soy capaz de distinguir nada al mirar hacia atrás
¿El futuro no puede ser igual de brillante? ¿Las cosas no pueden ir a mejor?
Ya no sé por boca de quién estoy hablando
ni de quien son los ojos con los que me veo en el espejo
No tiene sentido ser tú y que tú seas yo.
Sólo he sacado en claro que soy una agonías optimista.

Fahrenheit 451

Decía yo que disfrutaba mucho más leyendo antes, cuando era una adolescente que no conocía de primera mano ni la mitad de las sensaciones y situaciones que me describían los esforzados autores, cuando no conocía el dolor de los desengaños, de las enfermedades y la tristeza y el vacío...


y bueno


todas esas mierdas.

Lo digo porque ahora hay veces que tengo que soltar un libro como si me quemase las manos, al reconocer como propio el dolor y el sufrimiento de sus protagonistas.
Será que, como siempre, me tomo las cosas demasiado a pecho.

***

por cierto

la relación de etiquetas de los blogs ¿no acaba pareciendo un poema absurdo?

Esto, aunque parezca raro, lo he soñado. Lo decía otra persona, bastante más elaborado, en un estilo recargado y pretendiendo ser mordaz.
Yo, a estas alturas, no doy para más y simplemente hago que conste en acta y me uno a su teoría.

Recoge todo eso!

Estoy muerta y no quiero estar muerta
quiero que pase sobre mi, que me atraviese de una vez y dejarlo atrás.
Tengo miedo de que ahora me falte el aire, de no tener brazos y piernas con los que poder levantarme.
Tengo mucho miedo de tener miedo y sentirme atrapada
y de que nada vuelva a hacerme saltar, de quedarme ciega y nunca más ver los colores.
Me siento tan pequeña,
ahora, que aún me siento.

On my way

¿Por qué, cuando vamos paseando por un camino de tierra, saludamos y deseamos buenos días a las personas con las que nos cruzamos?

¿El campo nos vuelve civilizados?

Días de radio

me pidieron, por favor, que fuera feliz
¿cómo se hace eso?
la duda es, sobre todo, ¿cómo se hace eso como un favor?
¿se hace en contra de la voluntad de uno?
¿se hace "a pesar de todo"?

Puedo intentarlo,
siempre he sido una chica muy obediente.

Paciencia...

Para qué nos vamos a engañar, yo no tengo paciencia

Funny Games

En el balcón, en cuclillas, atiendo a mis niñas, que ya están empezando a echar sus primeras ramas y pronto podrán decirme si son chicas y van a quedarse conmigo o si son chicos y van a conocer mundo, empezando por el cubo de la basura.

Mientras aplasto mecánicamente a los incautos bichitos que han decidido tomarlas (a mis niñas!!) como salón comedor, escucho la voz de mi vecina abajo, en la calle, y se me eriza el vello de la nuca (qué mujer tan desagradable)

Y sigo esperando a que pase algo, a que caiga un meteorito, a que tiemble la tierra y se abra, a que a las ranas les crezca pelo, a algo, a saber qué, que me haga despertar y darme cuenta de que todo está bien, una señal que me indique el camino a seguir.

Me parece que ya puedo seguir esperando, sentada, o en cuclillas.

No sé qué me pasa

De verdad que no lo sé
Necesito algo de actividad física, supongo, salir a pasear con la perra, coger la bici y dar una vuelta
Llevo demasiados días encerrada en casa estudiando para los exámenes y qué mal me sienta estar encerrada en casa

No sé qué me pasa que estoy tensa, tristona, extraña,
y me da tanta pereza empezar uno de mis fantásticos ejercicios de auto análisis, y empezar a preguntarme las razones...
una de las que se me ocurren es la perspectiva laboral que se me presenta. Es bastante más que probable que me pase los próximos 10 meses sola en un despacho
otra vez

Sí, bueno, al menos tendré trabajo
y tiempo para estudiar
incluso tiempo para pasear a la perra y dar un paseo en bici, supongo
Supongo
No sé qué me pasa que no consigue convencerme ninguno de esos argumentos

(qué coñazo de persona)

Wish Fulfillment (II)

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain


Cuando "todo lo que siempre has deseado" son cosas sencillas, puede ser sencillo conseguirlo... A veces al hablar de los problemas de este o de aquel pienso: "Pero qué estúpido ¡qué mal se lo montan algunos! con lo fácil que es estar bien..."
Pero claro, una cosa es conseguirlo otra cosa es mantener la cordura una vez que has conseguido "todo lo que siempre has deseado"

La verdad es que no tiene mucho que ver con mi entorno, ni con las cosas que me pasan, ni las personas que me rodean,
soy sólo yo, y mis pensamientos, y la montaña rusa en la que me da por montarme, y luego me tiro en marcha y me estampo contra el suelo y quedo aplastada, así como un dibujo animado, para después levantarme trabajosamente, sacudiéndome la ropa, con el tiempo justo de tomar un trago de algo y subir corriendo otra vez a la vagoneta

Venga, va, arriba, abajo, no sea que me vaya a aburrir…

.

meta

Decía un amigo bloguero que algunos textos era mejor dejarlos reposar un tiempo, y publicarlos más adelante, cuando hubieran perdido parte de su fuerza y su significado.
El post que ilustra la foto de la mariposa es un ejemplo de "demasiado tiempo en barrica" porque por más que lo leo y lo releo no sé a qué coño me refiero con eso de los espacios, los cuerpos (cuerpos? uhmmm...) y los insectos!
Rebuscando en esta especie de purgatorio me encuentro con otros textos que podría haber escrito en cualquier momento y es un poco horrible porque es como si no avanzara... como si todo se repitiera, como si mi cabeza recorriera una y otra vez el mismo camino en un bucle infinito...

a veces
es así de sencillo,
a veces es tan sencillo como pararme un momento
mirando sin mirar, ya sabes,
pensar, pensarme
y comenzar a arder por dentro, empezando por el estómago, quemando mis costillas y llenándome los pulmones de humo
y así poco a poco irme quedando, por dentro, ennegrecida de hollín

se me ocurre

sólo se me ocurren cosas pequeñas y dulces
caramelos de café y bombones y canciones empalagosas
que se vuelven mías de repente
y me acarician hasta que eres tú quien me acaricia y quien se agarra a mis caderas
y quien me hace moverme a su ritmo y así cómo quieres que piense en otra cosa
que en estar contigo, sobre ti, debajo de ti, delante o detrás, rodearte, recorrerte
mi pequeño, mi dulce, mi cielo

...