Mi tesssssoro...

Preciosssso mio... mi regalo de cumpleañosss....

oh well, whatever, never mind

Lágrimas de boda.
Un quita miedos sale al encuentro de una moto
y cosas que no deberían pasar.
La vida no tiene por qué ser un vodevil
y no digo yo que se pueda tener todo bajo control,
pero pienso que tiene que existir un término medio
será ese incomprensible optimismo que no me abandona

El presenta brilla tanto
(aún, en este momento, es presente)
mucho más que el pasado
mis ojos se acostumbraron al resplandor y no soy capaz de distinguir nada al mirar hacia atrás
¿El futuro no puede ser igual de brillante? ¿Las cosas no pueden ir a mejor?
Ya no sé por boca de quién estoy hablando
ni de quien son los ojos con los que me veo en el espejo
No tiene sentido ser tú y que tú seas yo.
Sólo he sacado en claro que soy una agonías optimista.

La persona

Desasosiego.
Y poco más que decir.




.

Fahrenheit 451

Decía yo que disfrutaba mucho más leyendo antes, cuando era una adolescente que no conocía de primera mano ni la mitad de las sensaciones y situaciones que me describían los esforzados autores, cuando no conocía el dolor de los desengaños, de las enfermedades y la tristeza y el vacío...


y bueno


todas esas mierdas.

Lo digo porque ahora hay veces que tengo que soltar un libro como si me quemase las manos, al reconocer como propio el dolor y el sufrimiento de sus protagonistas.
Será que, como siempre, me tomo las cosas demasiado a pecho.

***

por cierto

la relación de etiquetas de los blogs ¿no acaba pareciendo un poema absurdo?

Esto, aunque parezca raro, lo he soñado. Lo decía otra persona, bastante más elaborado, en un estilo recargado y pretendiendo ser mordaz.
Yo, a estas alturas, no doy para más y simplemente hago que conste en acta y me uno a su teoría.

Recoge todo eso!

Estoy muerta y no quiero estar muerta
quiero que pase sobre mi, que me atraviese de una vez y dejarlo atrás.
Tengo miedo de que ahora me falte el aire, de no tener brazos y piernas con que levantarme.
Tengo mucho miedo de tener miedo y sentirme atrapada
y de que nada vuelva a hacerme saltar, de quedarme ciega y nunca más ver los colores.
Me siento tan pequeña.
Aún me siento.

On my way

¿Por qué, cuando vamos paseando por un camino de tierra, saludamos y deseamos buenos días a las personas con las que nos cruzamos?

¿El campo nos vuelve civilizados?

Bruce lee

En tus brazos no tengo miedo de ir hacia lo desconocido
Bajo tu mirada camino sin temor por el borde
cruzo la línea
rompo las reglas
Si estas a mi lado, nada es demasiado lejos
por ti puedo ir más allá
si tú me lo pides, a donde sea, lo que sea

Un poco de fe al año no hace daño

Esto es un sinvivir, después de la fantástica noticia de que Faith No more se ha reunido y van a hacer una gira por Europa
decepción: ni se acercan a España y yo, que esta vez estaría dispuesta hasta a tragarme a los Guns n' Roses solo por ver berrear a Mike Patton en directo.
Me vuelvo loca navegando por la página de la gira, buscando algún concierto al que pueda ir, festivales en Noruega... no gracias... ¿quizá el concierto de Berlín? joder, joder, ¿me quedaré con las ganas?

a veces el dolor es como un gato y es preferible acariciarle el lomo y dejarle dormir junto a ti en el sofá
es mucho mejor que despertarlo y que se líe a desgarrarlo todo.


***

parole, parole, parole

Tengo tantas preguntas..
palabras, palabras, palabras
quería como respuesta palabras
Que no se acaben, que continúen para siempre, recorriéndome de abajo a arriba
atravesándome por el costado
entrando por un oído y saliendo por mis manos
llenándome la boca
cerrándome los ojos
Coger las palabras del brazo y llevármelas de paseo por los caminos de tierra, por los campos almendrados
Que me sepulten y me ahoguen los dolores
Que me maten de tu risa.

Días de radio

me pidieron, por favor, que fuera feliz
¿cómo se hace eso?
la duda es, sobre todo, ¿cómo se hace eso como un favor?
¿se hace en contra de la voluntad de uno?
¿se hace "a pesar de todo"?

Puedo intentarlo,
siempre he sido una chica muy obediente.

El resultado de, finalmente, apoyar la cabeza en el teclado y cerrar los ojos durante unos instantes (ni idea de cuántos).

Mientras no me pase al volante, la cosa irá bien.

A veces me siento así, como si me hubieran quitado las muletas.
y me debato entre el placer de poder mantener el equilibrio por mi misma y el miedo a caer...
Ya sé, es una metáfora facilona, pero muy ilustrativa, y además, no se me puede exigir demasiado, no soy poeta yo.
Cuántas palabras vacías,
cuánto hablar por hablar
y yo, encima, perdiendo las palabras que me hacen echarme a temblar
y recuperando este dolor extraño,
que me deja perpleja y descangashada
a un día de distancia.

Se dejaba llevar

Azul, líneas en el mar
que profundo y sin domar
acaricia una verdad

y tú
no lo pienses más,
o te largas de una vez
o no vuelves nunca hacia atrás.

Se dejaba llevar,
se dejaba llevar por ti,
no esperaba jamás
y no espera sino es por ti,
nunca la oyes hablar,
solo habla contigo y nadie más,
nada puedes sufrir
que ella no sepa solucionar.

Temor,
alcohol de quemar,
pon tus manos a volar
o en tus ojos el terror,
Azul vuelve a reflejar,
y fundido con el sol
reina un sueño
de sonido a mar.

Se dejaba llevar,
se dejaba llevar por ti,
no esperaba jamás
y no espera sino es por ti,
nunca la oyes hablar,
solo habla contigo y nadie más,
nada puedes sufrir
que ella no sepa solucionar.

Se dejaba llevar...

(Antonio Vega)

Estoy agotada,
agotada y contenta
y me duelen las piernas de andar y la mandíbula de reir.
Después de días como estos es cuando de verdad me doy cuenta de que, a lo largo de estos últimos años, sumida en mis pensamientos, he ido rodeándome de muchas cosas que, ahora, cuando de vez en cuando sacudo la cabeza y despierto, como me han enseñado a hacer,
ahora, no me gustan nada de nada.

¿Crees que finalmente me daré cuenta de que no va a pasar nada?
¿O voy a seguir aquí, sentada, esperando?

Los insensatos de los almendros de mi pueblo están ya en flor.

Cuando nos cruzamos y les veo ahí, exhibiéndo sin ningún pudor sus ramas cargadas, les lanzo una mirada de reproche

-¡Como si no supiérais que va a venir una helada!

y me devuelven la mirada, los malditos, como si contestaran:

-Precisamente tú no eres la más indicada para censurarnos a nosotros.

Paciencia...

Para qué nos vamos a engañar, yo no tengo paciencia

El Castillo de Cristal

"-Nunca construimos ese Castillo de Cristal.
- No. Pero nos divertimos planeándolo."

Al llegar a este punto de la lectura las frases retumban en mi cabeza, me golpean y durante unos instantes todo da vueltas

como si faltara el aire, como si se detuviese el pulso, como si me hubieran desconectado de la corriente eléctrica, me quedo en suspensión

Cuando trato de volver a la tierra, aspirando hondo y sacudiendo la cabeza, es demasiado tarde.
Ahora tengo la certeza de que será así.

Pero no es verdad que no haya más paraísos que los perdidos, y sí que lo es, que es absurdo traer el invierno al verano.

(*"El Castillo de Cristal". Jeannette Walls)

La felicidad es difícil de gestionar.

Tal vez el mundo
No sea pequeño
Ni sea la vida
Un hecho consumado

Quiero inventar
Mi propio pecado

Quiero morir
De mi propio veneno

Quiero perder de una vez la cabeza
que mi cabeza pierda tu juicio


Quiero oler el humo
Del óleo diesel
Emborracharme
Hasta que alguien me olvide

(la traducción es cuestionable
26/11/08
Calice, Chico Buarque y Milton Nascimento)

De la inevitabilidad / Grace

.


¿Quién es dueño del mar, de los barcos, del sol,
de las islas, de las ciudades, de las estaciones?
¿Quién es dueño de una canción, del pasaje de un libro, del argumento de una película?
Nadie debería serlo, a nadie deben pertenecer.
Aquí, dentro de mi cabeza, serán sólo para mi.

"And I feel them drown my name
So easy to know and forget with this kiss
But I'm not afraid to go but it goes so slow"

(Grace - Jeff Buckley)

(qué majos los de sony, no me dejan insertar el vídeo en el blog.)

Lo cierto

Lo cierto es que hacía meses que no era tan feliz.

Lo de soltar lastre funciona.

The Spirit

Yo me acuerdo de cuando era pequeña y un amigo de mis hermanos nos dejaba sus comics. Así fue como descubrí el "universo marvel" aquel, me aficioné a los mutantes, decidí que lo más sensato que había por ahí era Spiderman y que Batman, cuando se ponía oscuro, molaba bastante mucho.

Pero también ese amigo aparecía de vez en cuando con otro tipo de comics: un tal Spirit, de un tal Will Eisner, y aquellas historias tan oscuras ambientadas en los años cuarenta, con sus mujeres fatales, niños de la calle y mafiosos de caras cortadas, me encantaron. No sé cuantos comics llegué a leer antes de que este amigo se cansara de nuestro gorroneo, pero supongo que casi todos, y para mi, Spirit tiene un lugar de honor cerca de mis adorados asterix, mortadelos y tintines.

Ahora me encuentro con que Frank Miller dirige la adaptación del comic al cine... bueno, veamos qué tal, porque por lo poco que he podido ver via yutub, tiene buena y mala pinta a partes iguales y yo ya estoy un poco harta de salir del cine absolutamente decepcionada con el pestiño que me acaban de hacer tragar.

.


Hay que ver lo que me gusta
tenerte entre mis brazos, entre mis piernas, entre mis manos, besarte con los ojos cerrados,
apretarme contra ti, como un gato, en la cama, cuando tengo frío
me gusta decírtelo, me gusta perseguirte por el pasillo
susurrarte barbaridades, sonreírte inocentemente
comer, beber, amar, pasear contigo



+++

Siberia, septiembre

Solos
Cerrados por dentro
Y fuera están los otros.

Vasijas de cables
Escudos de antenas
Perdidos en la nieve
Iglú sin primavera

Protégeme del mundo
Protégeme del cuerpo
Iglú sin primavera

(Vetusta morla)

Pues eso.
A lo mejor la clave no está en que los otros me hagan sentirme mal, sino que he elegido mal a esos "otros". A lo mejor la clave está en elegir mejor a las personas que quieres que estén a tu lado, acercarse tan sólo a gente que te aporte algo y evitar a los vampiros y a los dictadores. A lo mejor la clave está simplemente en rodearse de cosas buenas y así es bastante menos probable que te caiga encima un montón de mierda.

Bueno, una vez más, vamos allá, hacia la luz dorada de septiembre


.

¡Ah de la vida!

No es por nada en especial, pero hoy recordé estos versos que, desde siempre, desde que los leí por primera vez en la escuela, me han impresionado.

"Ayer se fue; Mañana no ha llegado;

Hoy se está yendo sin parar un punto:

soy un fue, y un será, y un es cansado."

..

Funny Games

En el balcón, en cuclillas, atiendo a mis niñas, que ya están empezando a echar sus primeras ramas y pronto podrán decirme si son chicas y van a quedarse conmigo o si son chicos y van a conocer mundo, empezando por el cubo de la basura.

Mientras aplasto mecánicamente a los incautos bichitos que han decidido tomarlas (a mis niñas!!) como salón comedor, escucho la voz de mi vecina abajo, en la calle, y se me eriza el vello de la nuca (qué mujer tan desagradable)

Y sigo esperando a que pase algo, a que caiga un meteorito, a que tiemble la tierra y se abra, a que a las ranas les crezca pelo, a algo, a saber qué, que me haga despertar y darme cuenta de que todo está bien, una señal que me indique el camino a seguir.

Me parece que ya puedo seguir esperando, sentada, o en cuclillas.

Un buen día

suena una y otra vez, durante el fin de semana, en el coche, me persigue.

Mehe despertado casi a las diez
y me he quedado en la cama
mas de tres cuartos de hora
y ha merecido la pena
ha entrado el sol por la ventana
y han brillado en el aire
algunas motas de polvo
he salido a la ventana
y hacia una estupenda mañana.
He bajado al bar para desayunar
y he leido en el marca
que se ha lesionado el niñato
y no me he acordado de ti
hasta pasado un buen rato.
Luego han venido estos por aqui
y nos hemos bajado
a tomarnos unas cañas
y me he reido con ellos.
He estado durmiendo hasta las seis
y después he leido
unos tebeos de spiderman
que casi no recordaba
y he salido de la cama
he puesto la tele y habia un partido
y Mendieta ha marcado un gol
realmente increible
y me he puesto triste
el momento justo antes de irme.
Habia quedado de nuevo a las diez
y he bajado en la moto
hacia los bares de siempre
donde quedaba contigo
y no hacia nada de frio
he estado con Erik hasta las seis
y nos hemos metido
cuatro millones de rayas
y no he vuelto a pensar en ti
hasta que he llegado a casa
y ya no he podido dormir
como siempre me pasa.

Primer día

"...ahora mismo encenderé la luz,
dejaré atrás esta sensación..."

Y ayuda tanto quitarse pesos de encima.

Ya sé

Ya sé que es lo de siempre
pero de verdad que "puedo escribir los versos más tristes esta noche".
Sé que ha salido el sol, pero yo no puedo verlo,
oigo las voces de la gente, hoy es día de mercado, le oigo ajetreados, bajo mi ventana
¿por qué yo no puedo?
¿por qué no puedo llevantarme y moverme...?
Me siento vacía
tratando de no hacer un drama de una situación dramática
muerta por dentro y casi también por fuera

Posiblemente el truco esté en hacer las cosas, en vez de pensarlas, hacerlas "mira, hay que hacer esto" y lo hago y paso a otra cosa, y la hago también, nada de meditar la mejor manera de llevarlas a cabo, los pros, los contras y las dudas que surgen a medida que la idea permanece cada vez más tiempo (demasiado) en la cabeza en vez de bajar a las manos y convertirse en algo real

Over and over

Aburrimiento.
Me aburro, todo me aburre. Me cuesta horrores encontrarle en interés a lo que me rodea, y eso, cuando se lo encuentro

Del aburrimiento paso a la desesperación. Haría cualquier cosa por evitar esta sensación de vacío en el estómago
cualquier cosa.

Me acerco al ventanal y contemplo el paisaje bajo mis pies
me siento como Tyler, recreándose la mirada en los edificios que se van a derrumbar
pero nada de lo que yo veo va a derrumbarse

Contemplo el paisaje,
trato de aceptar que lo veré todas las mañanas durante muchos meses
y no son los edificios los que se derrumban, soy yo la que siento como me derrumbo por dentro
levantando una nube de polvo
que se vuelve a posar
queda todo el calma.


"El tocar fondo no es un seminario de fin de semana"


.

año 1 A.I.

Antes de esto de Internet solíamos hacer muchísimas cosas. Suplíamos la falta de talento con las ganas de pasarlo bien y así grabamos unos cuantos "hits"con una guitarra, un radiocasete y una bolsa de marihuana, hicimos un documental sobre los Masai, y varios videos musicales (de gran éxito) creamos un videojuego y medio (un thriller y uno de piratas inspirado en el Monkey Island!!!) con su banda sonora y todo (!!) entre otras muchas chorradas

Lo último que nos movió un poco fue el tema de las plantillas. Desde luego no pretendemos ser Banski... sobre todo en cuanto a la temática, porque hay que admitir, que nuestra primera creación no tiene precisamente un contenido muy reivindicativo.















Ay, cuánto daño ha hecho Internet...

Historia interminable

veces se toca fondo y casi como que nos pilla por sorpresa. Lo bueno de tener un blog es que luego te asomas y dices, ah pues no, ya estaba hecha una piltrafa hace tiempo. No sé si es un consuelo, pero al menos a mi me da qué pensar.

Esta bien, lo intentaré de nuevo, trataré de perdonarme, de admitir que yo también tengo derecho a equivocarme y que no pasa nada, de no cargar con los problemas de todo el mundo, de no echarme la culpa de todo lo que pasa a mi alrededor, trataré de no ser perfecta, de no hacerlo todo bien y que, cuando lo hago bien, restarle mérito e importancia y si lo hago mal, no castigarme como un puto verdugo de la edad media. Así sea.

Lost in traslation

Yo me doy cuenta de mis limitaciones. Me gustaría ser tan benévola como lo son a veces los demás conmigo, o como lo es otra gente consigo misma, pero yo sé lo que hay, y, desde luego, lo que no hay.

Me entristece mucho cuando pienso que he decepcionado a alguien, es otro fracaso que apuntar en mi lista.

Me jode cuando me decepcionan a mi

también es fallo mío, por haber imaginado cualidades, que quizá no existan, en el otro.

endless and nameless

Mi cabeza es un caos de pensamientos que se esquivan, se chocan, se saludan al pasar, sin parar un segundo, sin parar...
pero a la hora de hablar sólo salen sandeces de mi boca, a la hora de escribir, sólo leo tonterías sin sentido en la pantalla del ordenador.
Siento la frustración de alguien que no es capaz de comunicarse
como si estuviera muda o paralizada
siento que no siento el suelo bajo mis pies

¡¡¡ESTOY ROD...!!!

Ah... ¿que ya dije lo de que "estoy rodeada de inútiles"? Vaya pues... no sé... sólo añadir que lidiar con la Administración Pública es lo peor que me ha pasado en...
hmm...
...
dos semanas

Efectos secundarios / Airbag

In an intastellar burst
I am back to save the universe

Curiosamente, cuando todo el mundo me decepciona, después del inevitable momento de bajón, es cuando me crezco. Caigo en la cuenta de que realmente sólo me tengo a mi y que debo ser fuerte y hacer frente a las cosas y solucionar mis problemas por mi misma.
Y también me doy cuenta de que puedo hacerlo.
Pues sí, es interesante el efecto rebote.

No sé qué me pasa

De verdad que no lo sé
Necesito algo de actividad física, supongo, salir a pasear con la perra, coger la bici y dar una vuelta
Llevo demasiados días encerrada en casa estudiando para los exámenes y qué mal me sienta estar encerrada en casa

No sé qué me pasa que estoy tensa, tristona, extraña,
y me da tanta pereza empezar uno de mis fantásticos ejercicios de auto análisis, y empezar a preguntarme las razones...
una de las que se me ocurren es la perspectiva laboral que se me presenta. Es bastante más que probable que me pase los próximos 10 meses sola en un despacho
otra vez

Sí, bueno, al menos tendré trabajo
y tiempo para estudiar
incluso tiempo para pasear a la perra y dar un paseo en bici, supongo
Supongo
No sé qué me pasa que no consigue convencerme ninguno de esos argumentos

(qué coñazo de persona)

Navidades y demás

Llevo toda la mañana cocinando y pensando,
escuchando la radio, pensando
qué injusto es este día para quien no tiene familia,
o para quien se está muriendo hoy en un hospital.
Llevo todo el día pensando si ir a verte o si será peor, o si será mala idea, o será buena o qué.
Llevo media mañana llorando entre la cebolla y la pena, sin saber ya distinguir entre unas lágrimas y otras.
Ahora mismo hay demasiadas cosas que no sé cómo voy a ser capaz de aceptar,
pero habrá que hacerlo
y habrá que ser feliz esta noche, y disfrutar de la familia y de que estamos todos aquí
nada de caer en la tentación de dejarse arrullar por la melancolía

Wish Fulfillment (II)

All I can say is that my life is pretty plain
I like watchin' the puddles gather rain


Cuando "todo lo que siempre has deseado" son cosas sencillas, puede ser sencillo conseguirlo... A veces al hablar de los problemas de este o de aquel pienso: "Pero qué estúpido ¡qué mal se lo montan algunos! con lo fácil que es estar bien..."
Pero claro, una cosa es conseguirlo otra cosa es mantener la cordura una vez que has conseguido "todo lo que siempre has deseado"

Spaten

Es bien curioso esto de no haber perdido la capacidad de sorprenderme.

***

Estos días no hacen más que aparecer, como a fogonazos, imágenes del viaje a Alemania. Tengo cientos de fotos, pero lo que más recuerdo es precisamente lo que no podía fotografiar: los campos, árboles y montañas que veía pasar por la ventanilla del cercanías (o autobús o ferry o coche... vamos, alguno de los cientos de medios de transporte en los que montamos esos días), un paisaje cálido, amable y soleado que no imaginaba encontrar allí. Quizá fuera por la emoción de lo que esperaba encontrar al final de aquellos trayectos, castillos de fantasía, inmensos lagos grises, gritos de gaviotas en medio de las montañas

(Neuschwanstein)

A menudo me recuerdas a mi

.


Soy totalmente consciente...

...constantemente...

Ocupa 1/2 de mis pensamientos...

pienso en qué momento ocupará 1/3...

si tardará mucho en ser 1/5

Cuando ocupe 35 ml. me lo beberé de un trago




.

coles vs. canfali

Sobrellevar las decepciones

cuidar esta alegría como si fuera una criatura viva, dejarla cuidadosamente sobre la mesa y quedarme absorta mirándola brillar, dar saltitos, elevarse en el aire como un pequeño torbellino, echando chispas y zumbando

dame un abrazo y un punto de apoyo y moveré el mundo




.

Lunes, martes, miercoles, viernes, sabado y domingo

"Tristeza não tem fim"

La tristeza siempre empieza por el centro del pecho y después baja al estómago.
Cuando ya se ha hecho notar, cuando ya es imposible de ignorar, es cuando se agarra a mi cuello y mi nuca pasa a ser como un madero rígido, que cruje al menor movimiento. Las extremidades pesan, y los brazos cuelgan, como muertos y las piernas no parecen capaces de sostener el peso de este cuerpo triste y, de pronto, tan cansado,
porque a tristeza es agotadora como un partido de tenis, o un día de playa.
La tristeza, el dolor, pueden ser tan grandes, envolverte y cegarte, no dejarte ver por dónde continúa el camino... porque no hay vuelta,
desde la tristeza, ya no se puede volver.

Afortunadamente, el refranero acude al rescate y me asegura
que el tiempo todo lo cura
que no hay mal que cien años dure
que a enemigo que huye, puente de plata
y que las penas, con pan, son menos


+++

No news, good news

Por más que trato de fingir que soy una persona madura y consecuente, no cuela.
Si desde que me dieron la noticia lo único que tengo en mente es que me quiero ir corriendo de aquí a esconder la cara en tu pecho y que me abraces y me consueles un rato. Lo necesito.
Después de eso, ya puedo con todo lo que me echen

Oh, well... wathever... nevermind

¿Que qué pienso?
La vida es una broma pesada
sólo sé que me hago vieja y me estoy muriendo
¿Quién podría tomarse en serio entonces nada de lo que ocurre dentro de ella?
Yo me río de todo y de todos,
me río desde la desazón de mi cuenta atrás y mis ojos hinchados
del seductor y el seducido, de las palabras vacías, los envoltorios inútiles, los vanos esfuerzos
por hacer algo trascendente,
de las buenas intenciones,
las grandes esperanzas...
me muero
de risa
me río, todo el tiempo, de ti
sobre todo de mi
con esta risa cínica y sarcástica
que me amarga en la boca
y me oscurece el corazón como una nube negra

F.A.Q.

A pesar de mis protestas, dice F. que yo siempre tengo respuesta para todo y que por éso me pregunta. Y es que no lo puedo evitar... en cuanto alguien pregunta algo trato de darle una respuesta, soy así de servicial, qué le vamos a hacer y cuando no la sé trato de buscarle la explicación más lógica (pensamiento deductivo, ya ves), y así, a mi manera, tengo contestación para todos los interrogantes que me plantea la vida. Por eso, cuando no consigo encontrarle explicación a algo me invade la inquietud y el desasosiego.
Cuando era muy pequeña no me cabía en la cabeza que al dormir no nos enteráramos de nada y que al despertar, apenas pareciera que habían pasado unos minutos desde que cerramos los ojos. Elaboré en mi cabecita la teoría de que cuando dormíamos, moríamos, y al despertar, revivíamos... y trataba de quedarme dormida con la mano sobre el corazón, a ver si conseguía captar el momento en que éste dejaba de latir...
Cuando me atreví a compartí esta teoría con alguien (no recuerdo ya quién) me dijo que era una tontería... y comprendí que sí, que lo era, que volver de la muerte no podía ser tan sencillo.
Algunas noches, cuando estoy a punto de dormirme, me acuerdo de mi teoría, y se me escapa una sonrisa mientras busco el corazón para ver si sigue latiendo...
Buenas noticias, de momento, no hay novedad: sigue latiendo

La science des rêves

No me acordaba de ésta película y de pronto el otro día me vino a la cabeza la imagen del caballo de trapo... vaya, no recuerdo su nombre.
La vimos en el cine, en uno de los pocos que quedan en el cetro de la ciudad. Éramos unas 6 personas, la sala para nosotros, ni olor a palomitas, ni el retumbar de las explosiones de una película en la sala de al lado, ni... Ya no recordaba lo que era estar en un cine "de verdad"

Si lo que Gondry quería hacer con esta película era retratar el confuso mundo de los sueños, desde luego, lo ha conseguido. De buenas a primeras a mi me pareció un gran video musical... A mi, que me encantan los vídeos musicales, que tengo pirateada la parabólica (glups) tan solo para poder ver las MTVs y las VH1 y todos esos canales de música (por cierto, el panorama del rock americano está fatal fatal, pero de eso ya hablaremos en otro momento) no me parece mal... hay escenas, como la de las manos gigantes, que ya habíamos visto en el vídeo de los Foo Fighters, por ejemplo... Quizá es algún trauma infantil, vaya usted a saber...













Stephan (Gael) un tipo incapaz de distinguir sus fantasías de la realidad, con un sentido de la estética extraño y hermoso, una persona tímida e introvertida, confusa.
Me gustó cómo trata la película a sus personajes, no los juzga, no les arregla la vida, solo nos los muestra, para que nos reconozcamos en ellos, o reconozcamos a otras personas, o nos espantemos de que haya tanto soñador despistado por el mundo.


Es una película de imágenes bonitas... yo, sobre todo me quedo con el caballo, y con el genial Calendario de Desastrología! Aquí les dejo el mes de julio...














Vamos que seguiré yendo al cine cada vez que lea en la ficha de una película "Director: Michel Gondry". Es como con Woody Allen, garantía de que voy a ver algo que es seguro que me va a gustar

42

Me estoy dando cuenta de que he perdido el contacto con mi vida… Quiero decir que parezco boba, sólo me preocupo de mi estado mental, de estar bien, no estar mal, buscar maneras para evitar bajones, sistemas para detectar subidones, todo el día con la vista girada hacia dentro escrutando mi cerebro, descifrando las reacciones de mi cuerpo, examinando detenidamente mi ombligo

Cuando trato con personas que hacen cosas, se preocupan por su trabajo, sus estudios, sus relaciones, que son investigadoras y emprendedoras, comprometidas, solidarias… qué contraste tan grande! No es que quiera ser como ellas... más bien, me gustaría no ser como soy yo...
Me da la sensación de que a su lado estoy como si me acabara de despertar, les debo de parecer una zombi a veces, porque me hace falta tan poco para perderme en mis pensamientos que muchas veces desconecto de las conversaciones para seguir el diálogo para mis adentros… ¿me estoy volviendo loca? estoy a un paso de ir por ahí hablando sola! Tengo que reordenar mis prioridades (Cuántas veces habré dicho eso)

La verdad es que no tiene mucho que ver con mi entorno, ni con las cosas que me pasan, ni las personas que me rodean,
soy sólo yo, y mis pensamientos, y la montaña rusa en la que me da por montarme, y luego me tiro en marcha y me estampo contra el suelo y quedo aplastada, así como un dibujo animado, para después levantarme trabajosamente, sacudiéndome la ropa, con el tiempo justo de tomar un trago de algo y subir corriendo otra vez a la vagoneta

Venga, va, arriba, abajo, no sea que me vaya a aburrir…

.

meta

Decía un amigo bloguero que algunos textos era mejor dejarlos reposar un tiempo, y publicarlos más adelante, cuando hubieran perdido parte de su fuerza y su significado.
El post que ilustra la foto de la mariposa es un ejemplo de "demasiado tiempo en barrica" porque por más que lo leo y lo releo no sé a qué coño me refiero con eso de los espacios, los cuerpos (cuerpos? uhmmm...) y los insectos!
Rebuscando en esta especie de purgatorio me encuentro con otros textos que podría haber escrito en cualquier momento y es un poco horrible porque es como si no avanzara... como si todo se repitiera, como si mi cabeza recorriera una y otra vez el mismo camino en un bucle infinito...

a veces
es así de sencillo,
a veces es tan sencillo como pararme un momento
mirando sin mirar, ya sabes,
pensar, pensarme
y comenzar a arder por dentro, empezando por el estómago, quemando mis costillas y llenándome los pulmones de humo
y así poco a poco irme quedando, por dentro, ennegrecida de hollín

se me ocurre

sólo se me ocurren cosas pequeñas y dulces
caramelos de café y bombones y canciones empalagosas
que se vuelven mías de repente
y me acarician hasta que eres tú quien me acaricia y quien se agarra a mis caderas
y quien me hace moverme a su ritmo y así cómo quieres que piense en otra cosa
que en estar contigo, sobre ti, debajo de ti, delante o detrás, rodearte, recorrerte
mi pequeño, mi dulce, mi cielo

...

Todas las cosas

de verdad que me canso
de no ser yo más, de ser lo que los demás modelan, imaginan, proyectan
igual que en los dibujos animados, el hambriento veía un pollo asado en vez de a su amigo, ya me entiendes,
así parece como si yo tuviera la habilidad de transformarme en todas las cosas
en todas las cosas
y llega un momento en que ya no sé quién es, qué es, cómo es, ni si estoy haciendo lo correcto o, simplemente, el idiota...

con una separación de tres espacios y dos cuerpos, invisible y sin nombre
cebaba sin saberlo a enormes gusanos que acaban siendo mariposas
Que vuelen por el interior acariciando las paredes con sus alas de polvo y salgan a la luz,
que vuelen lejos, lejos
a morir pronto, que al fin y al cabo no son más que insectos

Persistencia (de la memoria)

dos mil moscas acudieron, que por golosas murieron, presas las patas en él.



.

que te besen...

Hay canciones que aparecen sin avisar y sin pedir permiso, se cuelan hasta la cocina
al principio empalagoso, extraño después...
y de pronto se transforma, me transforma y finalmente
ayer llegó del otro lado del océano para besarme
para hacerme desear besar y que me besen, sentir calor, sentir el sol, sentir manos frescas en contacto con mi piel caliente, que me besen...

Que la felicidad los atropelle
que de sus vidas sean las reinas y los reyes
que los días te besen
que la dicha se abalance sobre ustedes

Que el tronar de una cascada
te acompañe en la mañana
que una mariposa guarde
aleteos para tus tardes
que el trino de los pajaritos
haga que en las noches sueñes superbonito

Y que los días te besen
una y mil veces
que vayan y regresen
días grises, días verdes, días con árboles
días de exhostos y reveses

Y que te besen...
una y mil veces que vayan y regresen
Enfoca, cae en la nota, vence la derrota
prende velas en la oscuridad

Y que te besen
una y mil veces que vayan y regresen
Ojo con los precipicios
no vayas a caer en el abismo

Y que te besen...
una y mil veces que vayan y regresen
días grises, días verdes, días con árboles
días de exhostos y reveses y
que te besen

y que te besen...

Aterciopelados - Que te besen
El sábado espero verlos en directo

Feliz fin de semana, un beso

***

L

(tengo ganas de escribir, pero se me agolpan las palabras y los pensamientos en la boca y en los dedos y parece que no deciden quién debe pasar primero
"kilómetros de retenciones en la L-7"
es que es difícil explicar ésta sensación de levedad, de sentir que nada me pertenece y a nada pertenezco,
que, quitando apenas dos o tres cosas, no hay nada estable ni duradero en mi vida, todo pende de hilos, o está cogido con alfileres o enganchado con imperdibles
todo es provisional e impredecible
no es precariedad es...
quizá lo siento más cerca a la libertad que a otra cosa)

...

(ahora que lo pienso, me ha quedado un post de lo más "hago balance de mi vida a un día de los 30 años" pero juro y rejuro que no era esa mi intención, che)

Rodeada de inútiles

A veces tengo al sensación de que
¡¡ESTOY RODEADA DE INÚTILES!!!

otras veces me siento como un lobo matando ovejas......

y a veces tan pequeña
que, si me descuido, alguien puede acabar sentándose sobre mi



.