viernes
18 de diciembre
y las navidades asomando amenazadoras por el horizonte
Esto sí que es imperdonable
No quiero pasarlo a palabras porque entonces será real, tomará forma ante mis ojos y se hará un hueco en mi pecho donde su peso dolerá durante días, quizá semanas, a lo mejor meses, seguro que años. Solo quería dejar constancia en esta especie de diario. Solo quería decirme que a pesar del invierno y de las heladas sigo viva y relativamente serena. Aunque ahora vivir se reduzca a hacer planes "Pero... ¿quién vive?"
Enterré mi alma en un agujero en el suelo
y mis secretos para que nadie los pueda encontrar
Pasé las cadenas alrededor de mi cuello
para que me arrastraran hasta el fondo de este torbelino de mi cabeza,
Todo da igual, da igual lo que yo piense o imagine
no importa lo que yo quiera, porque nada se puede cambiar
es la vida, que es así y ha llegado el momento de que no quede nadie aquí para contarlo
y de que lo que quede sea la certeza de que no volverá a suceder
porque algo tiene que cambiar para que todo siga igual
Definitivamente, me divorcio de Auster. No voy a ser injusta con él, porque en realidad, ahora que estaba copiando estas líneas, me doy cuenta de que sí, de que me ha gustado la última novela suya que he leído. Y las demás, también.
Pero estoy algo cansada de que me cuente siempre la misma historia, con diferentes matices y distintos personajes.
Me divorcio, después de haberme leído prácticamente toda su obra. No acudiré fiel a la llamada de sus nuevas novelas, no me mantendré a su lado leal como un perro.
Me divorcio... pero podemos ser amigos, y quedar a tomar café. Y lo que surja.
"... Sólo abundancia de palabras huecas y fantasía imposible, una idea tan falsa como el manuscrito de Hawthorne, que probablemente ni siquiera existe. Pero eso no quiere decir que el juego no resulte divertido. Hay que estar muerto para no disfrutar hablando de ideas descabelladas."
Parece como si ya no existieran más enfermedades en el mundo aparte del cáncer. Bueno, también existen las septicemias y los infartos.... Mariconadas.
Joder, la vida es tan frágil, es todo tan precario.
No es que la idea me amargue, pero a la luz de los últimos acontecimientos sería un bicho raro si no me parase a pensar en ello.
Y me repito: "hay que vivir ahora, hay que hacer las cosas ahora, no dejarlo para más adelante, no aferrarnos a deseos imposibles, coger lo que tenemos delante, de una vez."
Pero vivirlo, vivirlo de verdad, disfrutarlo, porque los recuerdos, son sólo recuerdos, nunca serán tan intensos como el momento en que están sucediendo.
Porque, en el peor de los casos, ¿quién nos puede asegurar que no va a venir a buscarnos un alzheimer salvaje?, y La Nada se tragará todos los recuerdos, no habrá con qué entretenerse en las tardes de verano, con los ojos cerrados, escuchando a las cigarras desgañitarse.
Y de nada habrá servido tanto esperar, tanto desesperarse.
Siempre me gustó Lauren Bacall. Y "la mirada".
De pequeña tuve la oportunidad de ver mucho cine clásico. Me hice fan absoluta de Rita Hayworth, y de Katharin Hepburn. Me enamoré de Gene Kelly (yo podría ver mil veces "Cantando bajo la lluvia" sin necesidad de alzheimer), de Clark Gable y de Humphrey Bogart. Ya tenía dos cosas en común con la Bacall, me parecía a mi.
La recuerdo sobre todo en El sueño eterno, en Cayo largo, y claro, en Tener y no tener.
Hay que admitir que las películas de entonces tenían unos diálogos memorables.
Recordatorio: se impone una sesión de cine clásico
***
"el veneno estaba en la herida y la herida permaneció siempre abierta"
quiero: levantarme y correr, como el rayo Bolt, como un Red Bull desbocado
firme y sola y convencida de lo que hago
ser mayor, ser consecuente
merecerme el sonido del viento y el trueno en mis oídos
y el calor en el corazón y en el estómago
Pero ¿cómo hacerlo y a la vez
estar siempre alerta? Yo puedo, puedo con todo.
Estoy cansada de decirme siempre lo mismo, pero lo mismo algún día me hago caso.
Ya reconozco este peso como el del rayo y el trueno. Ya es familiar y rosado como un párpado visto desde dentro, y desde dentro busca la manera de salir, filtrándose por cualquier grieta, como hilillos de plastilina que suben a la superficie dejándolo todo cubierto de esta marea negra y pegajosa. Luto viscoso y asfixiante, impertinente e inesperado.
Noche oscura del alma, versos más tristes esta noche, compañero.
Recordatorio:"la vida es el discurso de un loco lleno de ruido y furia"
Podría ponerme a darle vueltas , pero tengo la cabeza embotada (¿existe esa palabra?) después de haberme pasado las últimas cuatro horas escribiendo sobre los putos archivos y la puta web 2.0 y la madre que los parió a todos.
La cabeza embotada y el corazón en un puño y el hígado clavado en el cerebro.
Los árboles en los pies y la hierba en los labios y los pájaros en el estómago.
Las palabras en los ojos y las buenas intenciones en las manos y la vida, que es así, restregándomelo por las narices.
"Me voy a inventar un plan para escapar hacia adelante. Con este sol de invierno... me voy a inventar un plan para escapar hacia adelante.
Ven. Aunque no lleguemos a ninguna parte Sabes que esto es lo único importante. Y sabes que no es lo mío suplicarte, pero ven... Ven.
Adelante, Bonaparte, que vamos tarde.
Y si luego resulta que hay dudas será perfecto para volvernos a escapar."
(Del EP II "B. pasa de querer comerse el mundo a esconderse en una pequeña parcela")
Ya sé que un post con la letra de una canción es una mierda. Aunque la verdad es que a mi este tipo de posts mierdosos me han servido mucho a lo largo de mi vida internauta para encontrar las letras de las canciones que me gustan. Quizá es el caso y quería verla escrita, averiguar si me produce lo mismo que cuando la oigo.
Declaración de intenciones: (cuánto mal ha hecho el cine americano)
-Agarrar bien fuerte las riendas de mi vida -Poner los pies en el suelo. -Coger impulso. -Salir corriendo.
Recordatorio: "Ninguno de vosotros lo entiende. Yo no estoy encerrado aquí con vosotros. Sois vosotros los que estáis encerrados aquí conmigo" (Roschard)
"Amó aquella vez como si fuese última, besó a su mujer como si fuese última"
...Hace unos días, en la radio, se hablaba de la felicidad. Se dijeron muchas cosas, obvias, o no tan obvias para algunos, pero yo me quedé dándole vueltas a lo que se decía sobre no confundir la felicidad con el placer. Se referían al placer que provoca, por ejemplo, poseer un objeto (un BMW, un apartamento en Torrevieja, esas cosas), a ese momento de subidón que nos produce, pero que al rato, inevitablemente, nos abandona . No existe la felicidad en los objetos, decían, por eso andamos tan frustrados en esta vida, sin comprender por qué no somos tan felices como la gente sonriente de los anuncios (que, la verdad, se conforman con poco y entran en éxtasis con comer unas barritas de cereales). ...Ahí se había quedado la idea hasta que hoy me he puesto a rebuscar en mi carpeta de música mp3, para confeccionar un... digamos un CD, (ya suena antiguo lo de CD) de música variada para unos amigos. ...Algo que me gusta de esa carpeta es que las canciones suelen estar acompañadas de la fecha en la que las descargué al ordenador y puedo recordar el momento en que se vinieron a vivir conmigo. Gracias a eso, hoy he recordado cuando, por fin, encontré "Construcción", de Chico Buarque. Puedo decir sin exagerar que llevaba toda la vida buscándola. La escuché en la radio hace muchos años, cuando era pequeña, y me dejó impactada esa historia cotidiana, de amor, de vida, de muerte, cantada en esdrújulas. ...La época "Antes del Google", para esto de la música, es oscura, tan difícil encontrar nada y menos teniendo sólo esos datos. No había manera de que nadie me dijera a qué canción me estaba refiriendo. ...Me la regaló, Internet, un 25 de noviembre de 2008, martes, siete de la tarde, y en ese momento recuerdo que era feliz (como declaraba en el post Cáliz, ambientado con otra canción de Buarque), o quizá sólo fue placer, el alivio de quien por fin se puede rascar en ése lugar al que no llegaba.
"Amó aquella vez como si fuese el último, besó a su mujer como si fuese única"
Y, un buen día, nos parte un rayo.
Es jodido explicar cómo me siento cuando no tengo muy claro cómo me siento
o no quiero pensar en cómo me siento
Sí, eso se acerca más a la realidad.
Como decíamos ayer, todo, en realidad, está muy claro.
Pero eso no me supone ningún consuelo
Me he sentado a escribir para ver si sale de una vez lo que sea que me roe por dentro
pero no me salen más que palabras vacías y canciones ñoñas.
Mientras tanto, sigo expectante.
Estoy muerta y no quiero estar muerta quiero que pase sobre mi, que me atraviese de una vez y dejarlo atrás. Tengo miedo de que ahora me falte el aire, de no tener brazos y piernas con los que poder levantarme. Tengo mucho miedo de tener miedo y sentirme atrapada y de que nada vuelva a hacerme saltar, de quedarme ciega y nunca más ver los colores. Me siento tan pequeña, ahora, que aún me siento.
En tus brazos no tengo miedo de ir hacia lo desconocido Bajo tu mirada camino sin temor por el borde cruzo la línea rompo las reglas Si estas a mi lado, nada es demasiado lejos por ti puedo ir más allá si tú me lo pides, a donde sea, lo que sea
a veces el dolor es como un gato y es preferible acariciarle el lomo y dejarle dormir junto a ti en el sofá
es mucho mejor que despertarlo y que se líe a desgarrarlo todo.
Tengo tantas preguntas.. palabras, palabras, palabras quería como respuesta palabras Que no se acaben, que continúen para siempre, recorriéndome de abajo a arriba atravesándome por el costado entrando por un oído y saliendo por mis manos llenándome la boca cerrándome los ojos Coger las palabras del brazo y llevármelas de paseo por los caminos de tierra, por los campos almendrados Que me sepulten y me ahoguen los dolores Que me maten de tu risa.
miércoles, 20 de mayo de 2009
A veces me siento así, como si me hubieran quitado las muletas. y me debato entre el placer de poder mantener el equilibrio por mi misma y el miedo a caer... Ya sé, es una metáfora facilona, pero muy ilustrativa, y además, no se me puede exigir demasiado, no soy poeta yo. Cuántas palabras vacías, cuánto hablar por hablar y yo, encima, perdiendo las palabras que me hacen echarme a temblar y recuperando este dolor extraño, que me deja perpleja y descangashada a un día de distancia.
jueves, 12 de febrero de 2009
¿Crees que finalmente me daré cuenta de que no va a pasar nada?
¿O voy a seguir aquí, sentada, esperando?
jueves, 5 de febrero de 2009
Los insensatos de los almendros de mi pueblo están ya en flor.
Cuando nos cruzamos y les veo ahí, exhibiéndo sin ningún pudor sus ramas cargadas, les lanzo una mirada de reproche
-¡Como si no supiérais que va a venir una helada!
y me devuelven la mirada, los malditos, como si contestaran:
-Precisamente tú no eres la más indicada para censurarnos a nosotros.
